EASE1 |
Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 19:02 | Сообщение # 1 |
Постоянный пользователь сайта.
Группа: ModeratorZ
Сообщений: 641
Статус: Offline |
Здесь расказиваем анегдоты!
|
|
|
C_F_ |
Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 19:44 | Сообщение # 2 |
Постоянный пользователь сайта.
Группа: ModeratorZ
Сообщений: 566
Статус: Offline |
"Здесь расказиваем анегдоты!" как по украински это будит? |
|
|
EASE1 |
Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 20:46 | Сообщение # 3 |
Постоянный пользователь сайта.
Группа: ModeratorZ
Сообщений: 641
Статус: Offline |
C_F_, а какая разница?
|
|
|
C_F_ |
Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 21:00 | Сообщение # 4 |
Постоянный пользователь сайта.
Группа: ModeratorZ
Сообщений: 566
Статус: Offline |
а всегда когда я слышу украинский мне становиться весело я знаю ты не должен обидиться словяне не обидчивые могут пошутить сами над собой --------------------------------------------- http://www.zadornov.net/records/music/ (жми щас всё по быстрому скажу) |
|
|
EASE1 |
Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 21:02 | Сообщение # 5 |
Постоянный пользователь сайта.
Группа: ModeratorZ
Сообщений: 641
Статус: Offline |
C_F_, я хочу сказать что росия и украина была одно целое! тут нет ничего смешного!
|
|
|
C_F_ |
Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 21:05 | Сообщение # 6 |
Постоянный пользователь сайта.
Группа: ModeratorZ
Сообщений: 566
Статус: Offline |
а мы по духу и сейчас одно целое еслибы ты не знал русского языка то я думою он бы тебя прикалывал |
|
|
EASE1 |
Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 21:09 | Сообщение # 7 |
Постоянный пользователь сайта.
Группа: ModeratorZ
Сообщений: 641
Статус: Offline |
C_F_, а на самом деле мы все говорили на русско украинском языке!
|
|
|
C_F_ |
Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 21:20 | Сообщение # 8 |
Постоянный пользователь сайта.
Группа: ModeratorZ
Сообщений: 566
Статус: Offline |
мы это кто? (лудше поменяй название темы а то мы здесь флудим конкретно ) |
|
|
Dcy™ |
Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 21:23 | Сообщение # 9 |
Постоянный пользователь сайта.
Группа: Пользователи
Сообщений: 883
Статус: Offline |
так этож "флуилка"......
Graffiti sí Hola Los grafitis era, es y será siempre |
|
|
EASE1 |
Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 21:27 | Сообщение # 10 |
Постоянный пользователь сайта.
Группа: ModeratorZ
Сообщений: 641
Статус: Offline |
ге ге! короче расказывайте анегдоты!
|
|
|
sten |
Дата: Понедельник, 16.11.2009, 14:06 | Сообщение # 11 |
Группа: Удаленные
|
да блин хватит флудить! |
|
|
EASE1 |
Дата: Понедельник, 16.11.2009, 17:23 | Сообщение # 12 |
Постоянный пользователь сайта.
Группа: ModeratorZ
Сообщений: 641
Статус: Offline |
sten, так ето ж флудилка!
|
|
|
ZZonaa |
Дата: Понедельник, 16.11.2009, 18:58 | Сообщение # 13 |
Постоянный пользователь сайта.
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Статус: Offline |
согласн флудилка флудилка флуди скоко влезет
~{KLASS KEMEROVO KLASS}~ |
|
|
C_F_ |
Дата: Понедельник, 16.11.2009, 21:08 | Сообщение # 14 |
Постоянный пользователь сайта.
Группа: ModeratorZ
Сообщений: 566
Статус: Offline |
флуд как Переводиться? |
|
|
EASE1 |
Дата: Вторник, 17.11.2009, 18:04 | Сообщение # 15 |
Постоянный пользователь сайта.
Группа: ModeratorZ
Сообщений: 641
Статус: Offline |
C_F_, вот читай! «Мусорный ветер, дым из трубы…» Именно «мусорным ветром», вернее, «мусорным трафиком», можно назвать флуд. Флуд и флейм не только созвучны, но и взаимозаменяемы. Хотя flame — это пламя, а flood — поток, потоп: в таком парадоксальном месте, как интернет, противоположности сходятся.Почему у всех этих слов — флуд, флейм, спам — такие близкие значения, почему эти слова так «срослись корнями», что не распутаешь? Ничего удивительного, это характерно для любого жаргона. А флуд и флейм — самые настоящие жаргонизмы, которые не живут вне узкосетевого контекста.Флуд может употребляться в нескольких значениях. В первую очередь, для людей, мало что понимающих в тонкостях протоколов, флуд — это тот же спам, но «прилюдный», в форумах, чатах и конференциях, и далеко не всегда коммерческий. Просто мутный поток бессмыслицы, заполонивший коммуникационное пространство. Флейм более агрессивен, чем такой флуд, других различий между ними нет.Второе, хакерское значение таково: флуд — автоматически генерируемый трафик, забивающий сетевые каналы (в том числе при DoS-атаках). Таинственные хакеры на расстоянии зомбируют компьютер, и он (в составе целой армии зомби) принимается посылать ложные запросы на атакуемый сервер, до тех пор пока тот под напором флуда не откажется работать. Третье значение, переносное и самое расплывчатое, — «враньё, чушь, чепуха». Проиллюстрируем его цитатой из классики жанра: Белка шишки собирает И харды из них лабает, А харды-то не простые, Все дорожки золотые. Все головки — изумруд… Но, быть может, это флуд? (Сказка о сисадмине и о его сыне) Зафлуди́ть значит не только завалить конференцию сообщениями, но и ошеломить кого-либо, неожиданно преподнеся ему некие известия или сведения. Нарушитель общественного спокойствия, от которого исходит флуд, называется, по логике английского языка, флудером. А его флудерская практика — как флудерством, так и флужением. И всего этого в интернете в избытке — можно сказать, флуд флуди…
|
|
|
C_F_ |
Дата: Вторник, 17.11.2009, 18:09 | Сообщение # 16 |
Постоянный пользователь сайта.
Группа: ModeratorZ
Сообщений: 566
Статус: Offline |
спасибо весёлый анекдот |
|
|
Dcy™ |
Дата: Среда, 18.11.2009, 20:03 | Сообщение # 17 |
Постоянный пользователь сайта.
Группа: Пользователи
Сообщений: 883
Статус: Offline |
Старый скинхед учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит┘ Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...Добавлено (18.11.2009, 20:01) --------------------------------------------- Просыпается рано утром скин-хед. На стены висит портрет Гитлера. Скин вскидывает руку вверх со словами ЗИГ ХАЙЛ! Делает зарядку, умывается, кушает. Выходит на балкон берет винтовку, засовывает руку в мешок достает дурь. высовывает руку с балкона со словами: - Хиппи, хиппи, хиппи, цып, цып,цып! ...................................................................................................................... Заходят два бритых парня в магазин стройматериалов: - Что-нибудь желаете? - Нам бы арматуры - Что строить собираетесь? - Россию для русских. Добавлено (18.11.2009, 20:03) --------------------------------------------- Встречаются металлист(М), панк(П) и хиппи(Х). Хиппи плачет, у него спрашивают, что случилось. Х: В ванной мылся, фенечку потерял.. М: А что такое фенечка: П: А что такое ванна?
Graffiti sí Hola Los grafitis era, es y será siempre |
|
|
EASE1 |
Дата: Среда, 18.11.2009, 20:24 | Сообщение # 18 |
Постоянный пользователь сайта.
Группа: ModeratorZ
Сообщений: 641
Статус: Offline |
вот анегдот : идут зимой грузин идус и негр. тут видят избушку и так : тук тук тук! двери открыли а хазяин спрашивает: чё припёрлись то? они так дрожаще: та вот согретса и поспать завтра пойдём дальше! ну двое зашли а другого направили в сарай ето был индус! тут так тук тук тук открывают двери а тут индус говорит: люди вы чё корова ето священое животное манал я спать з ней! ну пошёл грузин! тут опять тук тук тук грузин говорит: люди вы чё? я и свинья сами идите туда! ну а негр: я знал что так выйдёт вы козлы и пошёл в сарай! прошёл час в двери тук тук тук откривают двери а там свинья з коровой стоит!Добавлено (18.11.2009, 20:24) --------------------------------------------- C_F_, нема за чё!
|
|
|
Dante |
Дата: Среда, 18.11.2009, 20:31 | Сообщение # 19 |
Admin
Группа: Admin
Сообщений: 1174
Статус: Offline |
Пасажиры заходят в авиалайнер, садятся в свои кресла и выходит стюардесса. Здравствуйте уважаймые пассажиры, мы приветствуем вас на борту нашего авиалайнера и благодарим вас что вы выбрали нашу авиакомпанию. На первом этаже нашего авиалайнера находится кинотеатр, на втором этаже находится ресторан и бильярд, на третьем этаже находится бассейн, сауна и душевые кабины, на четвёртом этаже находится боулинг и т.д. А теперь просим пристегнуть ремни и мы попробуем взлететь со всей этой хуйнёй.
Чтобы быть прилежным пользователем, ты обязан знать ПРАВИЛА ФОРУМА |
|
|
Dante |
Дата: Среда, 18.11.2009, 20:32 | Сообщение # 20 |
Admin
Группа: Admin
Сообщений: 1174
Статус: Offline |
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам. УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом. ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений. ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее. БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка. КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва. СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь. УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов. ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт. УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников. УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле. СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего. ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать. СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости. ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий... ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся. ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел. КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода. КЛАСС -- семейка Адамс. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день. ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался. ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего. ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики. ПЕРЕМЕНА -- всемирная война. ПОДСКАЗКА -- пятый элемент. ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха. ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я. СТАРОСТА -- собачья работа. СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления. СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция. ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь. ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище. УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем. УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы. УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек. УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус. УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было". УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер". УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру. УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула. УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель. ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка. ШПАРГАЛКА -- служба спасения. ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла
Чтобы быть прилежным пользователем, ты обязан знать ПРАВИЛА ФОРУМА |
|
|
EASE1 |
Дата: Среда, 18.11.2009, 20:33 | Сообщение # 21 |
Постоянный пользователь сайта.
Группа: ModeratorZ
Сообщений: 641
Статус: Offline |
Dante, тема! а вот у меня к тебе вопрос! здесь можно маты писать?
|
|
|
Dante |
Дата: Среда, 18.11.2009, 20:35 | Сообщение # 22 |
Admin
Группа: Admin
Сообщений: 1174
Статус: Offline |
Нет.
Чтобы быть прилежным пользователем, ты обязан знать ПРАВИЛА ФОРУМА |
|
|
EASE1 |
Дата: Понедельник, 07.12.2009, 18:38 | Сообщение # 23 |
Постоянный пользователь сайта.
Группа: ModeratorZ
Сообщений: 641
Статус: Offline |
жаль у меня есть пару анегдотов ржачных з матами конечно! но класные! Добавлено (07.12.2009, 18:36) --------------------------------------------- Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить... - Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе? - Медикамент. Звонок в дверь. Спрашиваю: "Кто?". Говорят: "Связисты". Открыл - связали. - Почему ты не ласкаешь меня? - спрашивает Сара мужа ночью. - Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать. Сара встала с постели и стучит в стенку: - Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей ? - Да. - Так вот, он тебе их не отдаст. Вернулась в постель: - А вот теперь пусть его жена пострадает ! Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза: - Слоны идут на север. - Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажом выше. Штирлиц долго смотрел как Мюлер разговаривает с дворниками. - Опять нажрался.... - Подумал Штирлиц, и оттащил Мюлера от машины. Бежит за автобусом мужчина с арбузами...кричит...роняет всё арбузы они разбиваются..но он всё равно продолжает бежать и вопить...из окна выглядывает женщина: -Молодой человек что вы делаете? Мы тут все сейчас со смеху уписуемся!! -Ха! Вы сейчас укакуетесь!! Я- водитель автобуса...... Судья обращается к залу: -Тишина! Предупреждаю что если кто-то ещё раз скажет "долой судью" тот отправится на улицу! Через некоторое время раздаётся голос:"Долой судью!" Судья: -Обвиняемый к вам это не относится... В Тихом океане всплывают две подводных лодки - американская и наша. Команда американской - одеты с иголочки, всё по уставу; на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев: - Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком?? Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит: - А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду... - Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ? ( надеюсь все поняли?) - В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки. - После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции "Слоник". В нарковскую хату стучит участковый. Открывает нарик. Участковый: - Тут соседи жалуются, говорят, из вашей квартиры какими-то тряпками жжёными воняет, смех постоянно доносится. Чем вы тут занимаетесь? Нарк: - Да так, ничем... тряпки жжём, смеемся... Добавлено (07.12.2009, 18:37) --------------------------------------------- Доктор, я обычно теряю свою память!!! -Когда вы заметили на это? -На что??? Пьяный мужик говорит девушке: -Ты уродина, некрасива! -А ты бухарик!!! -Ну да, но для меня завтра все прошло!! -Мама, мне не нравится дедушка -Ну тогда отдели его и кушай картошки!!! Добавлено (07.12.2009, 18:38) --------------------------------------------- Способы охоты на Медведя: Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если МЕДВЕД тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет
|
|
|
C_F_ |
Дата: Понедельник, 07.12.2009, 19:45 | Сообщение # 24 |
Постоянный пользователь сайта.
Группа: ModeratorZ
Сообщений: 566
Статус: Offline |
а вот мой внегдот http://vkontakte.ru/id35710322 поугорайте над нимДобавлено (07.12.2009, 19:45) --------------------------------------------- второй нормальный а просле третьего читать стало скушно |
|
|
Pick-Up |
Дата: Понедельник, 07.12.2009, 19:52 | Сообщение # 25 |
New Writer
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Статус: Offline |
bb graffiti rap Пля Это Угар!!!
pIck-Up |
|
|
|
|
Copyright MyCorp © 2024 |
|
| | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | |